Насвистывая...

Распродажа активов и пассивов...

2009-12-19T08:06:23Z

Продам дом (9.000 рупий), бизнес (10.000 рупий), байк (90.000 рупий).
Телефон: +91 992 349 80 60 (Павел)

Для тех, кто предполагает пробыть в этой чудесной стране несколько более чем 2 недели,
предлагаю вышеупомянутые составляющие. Можно "чохом", можно по-раздельности
.Подробнее о каждой:

1. Байк- Ройял Энфилд Машизмо 500 СС. Цвет - хром,черный. Дополнительно установлены защита
для ног, раздельные кожанные сиденья. Год выпуска - 2009. Пробег - 9300км.
Покупался у официального дилера в Дели. Юзался 5 месяцев (бережно). Один хозяйн (Я). Сервисная книжка.
На гарантии. К байку прилагается комплект для дальних путешествий: багажник,
камера, тросики,свечи, насос и прочее. Цена - 90.000 рупий (без торга). Место находжения байка - Арамболь.
О покупке и фотки байка можно посмотреть здесь - http://www.goadream.ru/?p=410

2. Бизнес. Без улыбки писать про это не могу, но многие делают это с серьезным выражением лица. Короче,
продаю место на Фли-маркете. Это тот, который по средам проходит в Анжуне. Место размером 3х3 находится
в "европейских" рядах. Стоимость такова: мне за все - за то, что я уже внес
арендной платой и построил "из камыша" - 10.000. Потом необходимо будет доплатить "арендой" - 5.000. И
торговать на Фли-маркете до конца сезона. В итоге оборудованное торговое место обойдется в 15.000 рупасов.
Дополнительно могу продать 20кг. вещей, привезенных из Тайланда - шорты, футболки, рюкзаки.

3. Дом. Ну, дом это если Байк и Бизнес продадутся. В доме прожил 2 года и расстанусь с ним в последнюю очередь.

Купил билетики.

2009-05-06T21:31:53Z

"Однажды ступив на тропу, никогда не знаешь,
куда она тебя приведет."

Бильбо Бэггинс.

Сегодня купил билетики. Купил почти спонтанно. Три месяца чесал затылок по поводу маршрута, стыковал азиатские авиарейсы и московские дела. Три месяца наблюдал за промоактивностью Перевозчиков и размерами "топливных сборов". А сегодня, оказавшись на Сретенке, зашел в незнакомый офис и купил авиабилеты. Процесс покупки длился 3 часа - на улице моросил дождь, метро было переполнено, уехать хотелось далеко и недорого.

Результат прятанья от дождя таков:
   24 мая 2009 года с утра "по холодку" СВИССом из Домодедово в Цюрих. (3ч.35мин.)
   Из Цюриха тем же СВИССом в Дели (7ч.45мин.)
   25 мая 2009 года с утра "до жары" КИНГФИШЕРом из Дели в Лех (1ч.30мин.)
   Пит-стоп в транзитной зоне Цюриха - 4ч.10мин., Дели - 6ч.15мин.
   Итого Дорога (с учетом заблаговременного прихода) - чуть более суток.

   Билет обратно в обратной последовательности. Билет обратно из Дели в Москву на 20 марта 2010 года. Еще раз - 28.03.2010! Можно было и на 28 марта взять, но я не стал жадничать. Тем более, что дождь уже закончился.

   Все билеты - туда и обратно - чуть менее 26.000 рублей. И что примечательно, - в этих билетах указаны места в салонах самолетов, которые я выбрал. То есть не надо теперь улыбаться при регистрации и просить "Иллюминатор" и "Отсутствие впередистоящего кресла". Я уже сейчас уверен, что никто со слабым мочевым пузырем не будет ежечасно переползать через меня, бубня извинения. Никто не будет, откидываясь в кресле спать, угрожать целостности моего рассудка и промежности. Начало в общем хорошее! Что же дальше?

    Планов пока нет , но есть намеренья! Они таковы:
1. Июнь, Июль, Август - горы и озера Ладакха (базируемся в Лехе, не в самом, а в примыкающей деревушке)
2. Сентябрь - Тибет (остановка в Лхасе)
3. Октябрь - горы Непала (базируемся на озере Покхара, на дальнем его берегу)
4. С Ноября по Март - Гоа (мой домик в Арамболе, не в самом, а нае пернемской дороге в Бодвади)

  В намереньях есть еще некоторые авантюрные интересности, например, из Дели в Гоа на купленном мотоцикле, или продаться на недельку в Болливуд, или.... Короче, забав достаточно.

Хватает и философии в этой поездке. Места озвученные располагают и обязывают. Есть и треккинг-спортивная составляющая.  Кстати, уже месяц не курю, не переношу табачного дыма и заказываю столики в залах для некурящих.

Жатропер Лошака.

2009-03-23T15:56:46Z

Ну не смог, наткнувшись, не бросить ссылку на этот репортаж :)
Какое все знакомое.... и там, и там...

Компании "Крафт Фудс" от релакированного из Москвы в Самару:

Бонус-треком - текст новогоднего поздравления. Я его периодически перечитываю, вспоминаю атмосферу в которой оно писалось, и мне становится теплее в промозглой Москве. :))

Дорогие мои Друзья!

Все те, кто через запятую заполнили список "Скрытой копии", а так же те, кто по рассеянности моей не указан адресатом, и перед которыми я сразу извиняюсь, надеясь, что они все же смогут получить и мое поздравление тоже!

Поздравляю всех вас и всех близких вам людей с каждым из череды мелькающих праздников!

Желаю всем вам побольше СОЛНЕЧНЫХ ДНЕЙ! (во всех смыслах слова "солнечный")
ДОБРА! (опять же во всех этого слова значениях )
ЛЮБВИ! (тут большей частью я ввиду имею космическое понимание, но и прикладное значение немаловажно ;)

И поверьте, все это желаю я вам искренне, не подбирая красивости а-ля для тоста. Солнце... Радость... Добро... Любовь... Все это действительно, и подчас к сожалению моему незримо, присутствует вокруг нас. Этим пропитан воздух, которым мы дышим. Это пронизывает весь мир в котором мы живем. Это лишь малым отголоском улавливается в музыке, которая нам нравится, в живописи, которая "вставляет", в пластике танца - во всем том, что заставляет нас остановиться и на мгновение застыть в какой-то иной реальности. Уверен, что каждый сможет найти в своей жизни подобные минуты. Это и есть крупицы Счастья!

Я желаю всем, чтоб эти крупицы искристым бисером рассыпались и украсили каждую из наших жизней. Чтобы мы всегда видели улыбающие лица наших родных и близких нам людей. Чтобы наши родители гордились нами. Чтобы наши дети радовали нас. Чтобы наши жены и мужья любили нас. (отдельно для
корпоративщиков - чтобы наши боссы ценили нас, а подчиненные уважали). Чтобы каждый день, подаренный нам Богом, приносил только прекрасное. Чтоб мы просыпались и засыпали счастливыми людьми. Бом Булинат!

И желаю я это каждому не в новом году, а вообще. Текущие праздники - только повод. Я воспользуюсь данным поводом, что бы извиниться перед теми, кому может быть я когда-то принес неудобства, кого может быть я обидел. Просто это была жизнь по каким-то кривым непонятным правилам. Та жизнь, где ты
стремишься чего-то достичь, кем-то стать, а не понять кто ты уже есть. Плюс, все это было отягощено недостатком сератонина в голове и общей угнетенностью сознания.

Поздравляю всех с Праздником! И осушаю стакан "Олд Монка" за то, чтобы все у вас было хорошо! (чуть позднее попробую закрепить этот посыл и выпью второй:) )

Вкладываю фотку со следующим комментом: "Все плохое по-боку! Только хорошее!
Кушайте бананы и арахис! Жгите аромопалочки! Будьте счастливы!"

До встречи!
Пока-пока...

Дом в Бадвади опустел...

2009-03-23T08:45:07Z

    Вчера, 22 марта, вернулись из Гоа мои мама и внук. Уезжая в январе, я передал им эстафетную палочку в виде своего дома, мобильного телефона, прочего нажитого скарба. К дому прилагались две собаки, три мангуста, одна мышинная семья. И, начиная с февраля, они жили в автономном режиме со всем этим зоопарком. Понравилось им очень!
    ~~Большое~~ Огромное спасибо Андрею и Наташе за помощь, которую они оказывали в сложные моменты. Спасибо Жене и Мише, что не забывали моих на чужбине. А так же всем остальным отзывчивым и радушным людям, которые встретились матушке в этом путешествии.
    Но Андрею и Наташе в первую очередь!

    После семичасового перелета киндер дома. Загорел. Особенно - уши. Немного похудел. Любимая игрушка теперь - самолет.

    Детям зимой в Гоа хорошо. Даже очень маленьким. Оно и взрослым неплохо, но детям - особенно хорошо.    Далее - несколько фоток, иллюстрирующих данный постулат.

По пути в Гокарну

2009-03-20T11:11:17Z

- Паш, поедем в Гокарну? - Женька притормозила свой "Апач" возле меня, - Кстати, привет!
- Привет. Будушь мороженое? Неплохое кстати.
- Не-е-е. Ты скажи, ты в Гокарну поедешь?
- А что это такое?
- Это город такой в Карнатаке. Там классно. Там все по другому. Едешь?
- Возможно. Какая программа?
- В смысле?
- Ну там.. где это все находится территориально? Участники опять же? Когда ехать? Бюджет? Я ж перфекционист, мне нужны вводные для принятия взвешенного решения. Хочешь мороженое? Рекомендую.
- Нет. Ты - авантюрист. Ехать завтра. Еду я, Миша, Аня - кладет руку мне на плечо, смеется - и ты. Автобусами до Мадгаона, потом поездом на юг. Разместимся у Ани, у нее там дом. Дней на пять, а там посмотрим...

Второй месяц сижу в Москве - "решаю вопросы". Круговерть и бестолковщина. Маразм и раздолбайство. Да что ж за жопа-то такая?! Периодически взгляд наталкивается на серую сумку "Культ". Это - мой спутник последних путешествий. У нас с ней за плечами не одна тысяча киллометров. Она и сейчас готова к походу. Я же, глядя на нее, ностальгирую.

      Есть напротив гестхауса "Чили" в Арамболе Т-образный перекресточек. Андрей окрестил его в свое время - "центрячок". Интересное место! Присядешь вечерком на нем и сидишь мороженое облизываешь, смотришь как Прохожий течет мимо. Знакомые подходят - новости рекут. А иногда, как в случае с Гокарной, Жизнь подхватывает тебя и дарит Приключение. И все "срастается", и все ладно получается, а уж если и возникают сложности, то они легко и, главное, весело решаются. Вот о решении одной проблемы в гокарновском путешествии я и хочу повестнуть.
     Позади автобусы до Мапсы, Панаджи, Мадгаона. Впереди - поезд до Гокарны. Поездка в индийском поезде это еще тот аттракцион. А у нас дополнительный катализатор - мы опаздываем. Мы, - это Миша (прекрасно знает английский, любит комфорт и спорить), Женька (девочка, профессионально увлекающаяся йогой), Аня (беременная на 9-м месяце, приехавшая рожать) и я (лысый, не бельмеса не говорящий на английском). Мы несемся по перрону, баулы болтаются, индусы расступаются.

    - Ань, а если контроллеры?
    - Купим билеты в поезде. Цена та же - 25 рупий. Я всегда так делаю. Если контролеров нет, то поездка бесплатная, а если есть покупаю у них билет. Беспроигрышная лотерея.
   - Ань, как-то странно получается. Почему тогда очередь в кассу такая? Все б так делали.
   - Слушайте меня, у меня дом в Гокарне. Я туда-сюда постоянно езжу. Вот вагон хороший! Садимся...

    Тронулись. Это последнее "колено" нашего путешествия. Через несколько часов мы выйдем в Гокарне. За окном пейзажи, носят чай, кофе, жареные бананы. Мы все это с удовольствием пьем и едим. Не вспомню над чем, но хохочем. Посмотрели на лэптопе "Цейтгейс", пообсуждали. Немного устали, Миша слушает плеер, Аня дремлет. Следующая остановка наша.
    Контроллеры! Шесть щуплых мужчин в униформе! Трое пробежали вдоль вагона и движутся, проверяя билеты, навстречу коллегам. Мы сидим в центре вагона, поэтому, с одной стороны, у нас есть немного времени, чтоб мобилизоваться, но, с другой стороны, полемизировать в случае чего придется со всеми шестью.

   - Ань, контроллеры. Я заплачу за всех. - достаю купюру в 100 рупий, - Правильно? Четыре раза по двадцать пять...
- Ага. - мне кажется, что уже тогда это "ага" прозвучало не очень уверенно, но, возможно, мне это только показалось.
- Фо тикет ту Гокарна, - скалюсь и протягиваю купюру.
- Кыр-кыр-кыр-быр-быр-быр. - не берет купюру. \
   - Ай нид фо тикет ту Гокарна, плиз. Уан тикет фо ми энд три тикет фо май френдс, - настаиваю на своей купюре.
   - Кыр-кыр-кыр-быр-быр-быр, - расселись вокруг нас.
   - Они говорят, что мы должны уплатить штраф. - Миша пришел на помощь. - Они говорят, что мы должны 3000 рупий за безбилетный проезд.
   - Миш, скажи им, что такого никогда не было, что всегда было 100 рупий, что у нас нет денег, что они не правы, что если они будут наставать, то пусть нас ссадят в Гокарне, что даже если они не захотят нас ссаживать, то мы сами дальше в их поезде не поедем, а выйдем им назло в Гокарне.
   - Кыр-кыр-кыр-быр-быр-быр, -Миша очень любит спорить. Иногда кажется, что он только и ждет момента, чтоб поспорить с кем-нибудь. А тут ему такой подарок. Сеанс одновременного спора с шестью оппонентами. Мы любовались им....
   - Короче, они нас ссаживают в Гокарне, собираемся. - Миша выглядел победителем. Мы засуетились сгребая свои вещи и пробираясь к тамбуру.

    Гокарна! Вернее, до самого города надо было еще пол-часа трястись в Тук-туке. Но это была уже платформа "Гокарна". И на эту платформу мы спрыгивали, помогая друг другу. Мы приехали! Почти...

    Нас встречали. Лично начальник станции с народными дружинниками. Стало понятно куда звонили контроллеры, провожая нас к тамбуру. Индусы, вмиг заполнившие собой всю платформу, косились на нас и на чины, пробиравшиеся к нам сквозь толпу. Координировали действия станционных служащих контроллеры. Они же передали встречающим какие-то бумаги, составленные по факту нашей беспечности.

   Комната начальника станции. Большой стол, телефоны, разноцветные лампочки оборудования. Мы здесь уже два часа. Мы на четырех стульях, выставленных в ряд перед столом. Это не допрос, не беседа. Мы обсуждаем стоимость нашего наказания. Два часа не прошли даром - рассматривается цифра 500 рупий. В первом часе блистал Миша. Он требовал правоустанавливающие акты и документы, на которые в тех актах были ссылки. В результате весь стол завален папками и брошюрами. Раскрасневшийся Миша зыркает на представителя закона, то от полемики уклоняется. Потом было Женя. Она так вошла в роль странствующего Сидха, что ее голос стал срываться на плач. Даже я, зная о фактических суммах, которые у нас были, слыша ее надрывное "Файф хандрид рупий?", сомневался и поминутно ощупывал свой карман. Нашим психологическим козырем была Аня. Вернее, ее беременность.Она, беременность, немым укором смотрела через легкое платьеце на китель начальника станции. Она, Аня, настаивала на традиционных 100 рупиях . Мои провакационные: "Мож закончим спектакль?" обрывались женским: "Обойдутся". Я, не чувствуя себя ограниченным в перемещениях, выходил осмотреть окрестности, покурить и купить водички. Причем принося воду и передавая ее Ане, я с нарочито покачивал в адрес начальника станции своей лысой головой.
     Сумма штрафа ползла вниз, и мы были увлечены процессом, в котором каждый чувствовал свою необходимость.

    - Он хочет говорить с тобой. - после слов Женьки, начинающий меня сковывать сон улетучился, - Он говорит, что дальше он будет разговаривать только с лысым здоровяком. Ни с Мишей, ни со мною он больше разговаривать не будет.
   - А как я с ним говорить буду? Я английского не знаю.
   - Как хочешь. Нам он тоже надоел. Уперся в 500 рупий и все.
   - Так мож давай отдадим и поедем? Скоро стемнеет. Спать охота.
   - Можно, конечно. Но как-то смазанно получается. Нехорошо. Сделай что-нибудь.

    Было тихо. Где-то далеко загудел поезд. Начальник станции смотрел на меня. Я судорожно перебирал свой скудный английский лексикон, чтоб выразить пойманную мысль. Это была ловушка. Я забыл, но вот есть в шахматах такое слово, когда игрок жертвует ферзем, чтоб получить тактическое преимущество.

- Май френд, ай лонг тайм лив ин Гоа (развожу руки, чтоб визуализировать какой у моего тайма лонг). Ай файф маунт лив ин Арамболь (демонстрирую растопыренную пятерню). Май френдс (повожу рукой, показывая на грустно сидящих друзей) спик фо ми: "Павел, гоу ту Гокарна, гоу ту Карнатака. Зыс вери гут плейс, зыс бьютифул вью, Карнатака индиан пипл - гуд репутешн. Гоа индиан пипл - но гуд пипл. Гоа индиан пипл - мани, мани, мани... Карнатака индиан пипл - вери коррект пипл. Павел, гоу ту Гокарна!" Ай ансвер: "Окей, ай вонт лук зыс плейс, ай вонт лук карнатака-пипл. Гоу ту Гокарна!" - я выпил водички, демонстрируя свое волнение и продолжил: - Тудей ай ком ин Гокарна. Тудей ай си: мани, мани, мани. Зыс но гут! Ю нид файф хандринд рупий? Андестен! Тейк! ( кладу на стол начальника станции 500 рупий). Тейк файф хандрид рупий! Ай нот ит ин Гокарна файф дей! Май френдс нот ит! Ноу мани - ноу ит! Нопосбл! Ит посибл онли Аня. Олл ит онли Аня.

    Это была коварная засада! Получается так, что возьми служака деньги, то он как бы не очень хороший человек. Забрал последние деньги, оставил туристов без еды, дискредитировал имидж населения своего штата. Вы бы смогли взять? Я нет! А если не брать, то получается, что он два часа занимался вымогательством. В этом случае хоть туристы и сыты, но имидж опять таки утрачен. Вы бы вернули деньги?
      Купюра лежала на столе. Начальник станции сновал по кабинету. Мы злорадно смотрели на его терзания и муки. Возьмет или не возьмет? Индус же реально переживал, он избегал встречи с лежащей на его столе купюрой, он рылся в каких-то бумагах, вставал звонил куда-то по пустяковым поводам. Мы - сверлили его четырьмя парами глаз. Возьмет или не возьмет? Какой конец он выберет для себя?

     Ай, красавец! Нет большими буквами - КРАСАВЕЦ! Так выскользнуть... Ай, молодца! Ну как смекнул? Ну супер! Преклоняюсь.... Ну ведь же всего два выхода было - либо взять, либо не брать. "Вилка", так сказать. Ай, хитер! Ну не ожидал.... Короче, после своих метаний по кабинету, индус делает две вещи. Делает их нарочито медлительно. Делает их вымеряя каждое свое движение. Первое. Берет со стола 500 рупий, открывает сейф и демонстрирует нам как он кладет деньги в закрома своей Родины. Долг исполнен! Второе. Достает свой кошелек. Вынимает оттуда 100 рупий и передает их нам. Это, мол, от жителей Карнатаки вам на еду. Не бог весть какие деньги, но все таки... Ну супер ведь! Уж не знаю, отчекрыжил ли он свою сотку от пяти сотен в сейфе, забрал ли всю пятихатку потом или, действительно, оставил все как есть. Главное, какой внешний лоск! Какая находчивость в критической ситуации.

   - Паша, ловко же ты его на дополнительную сотку развел - Девчонки улыбались, мы шли в город.
   - Да, блин, это он нас развел. Он победил. Не мы. Мы вообще вроде бы не очень хорошие люди оказались. А, главное, у нас деньги-то были, а это отягчает наше положение. Мне его сотка карман жгет.
- Да нифига! Штрафа никакого не было. Он четыре косаря поднял на ровном месте. Хрен от индусов благородства дождешься. Вот еще случай был...

   Мы шли к городу и размышляли об индусах. Они, действительно, какие-то другие. А мне до сих пор интересно, что сделал индус в нашем конкретном случае. Что он сделал когда мы ушли?

Бэд трип

2009-03-19T10:56:33Z

Россия. ~~Московская область. г.Раменское.~~ Госучереждение. ~~Нужна справка, что долгов нет~~.

                                                          - Где отчеты?
                                                          - А че Ты?
                                                          - Я еще раз спрашиваю: "Где от-че-ты?"
                                                          - А че Ты?
                                                                                      - Ты чего не понял? Где твои отчеты?
                                                                                      - А че Ты?

- Мне нужна копия - Девушка-сержант отбрасывает назад принесенные мною документы.
- Вам? - Мне становится плохо. Я отстоял полтора часа, перечитал по стенам всю информацию, но слово "копия" нигде не упоминалось.
- Мне.
- Ну так сделайте себе. Я принес оригиналы, вон ксерокс у вас стоит.
- Это - факс.
- Это факс, а вон ксерокс.
- Молодой человек, мы не ксерим.
- Понял. Давайте я сам для вас отксерю.
- Молодой человек, ксерокопии делают в конце коридора.
- Я выходить боюсь. Я потом не зайду - улыбаюсь, чтобы погасить нарастающую нервозность - Выручите, я к вам из другого города приехал.
- Вы? Вы, молодой человек, зайдете. Уверяю вас. Идите.

***

- Вот, девушка, оригинал. - улыбаюсь, - А вот я вам копию купил за 7 рублей.
- Мне 2 копии надо
(пауза)
- ДВЕ?! Вы ж сказали "копиЯ", а не "копиИ".
- Вы в первый раз?
- Да
- Понятно. Мне нужны оригинал, две копии, копия квитанции об оплате.
- Об оплате чего?
- Услуг. Вот вам бланк, идите оплатите 100 рублей.
- Каких услуг? Мне от вас услуг никаких не надо.
- Услуг за предоставление информации. Идите в сберкассу.
- Так сегодня понедельник. Они у вас не работают по понедельникам.
- Во вторник оплатите и принесете все вместе.
(пауза)
- Извините пожалуйста, я что-то не могу понять, что сейчас происходит. Вы шутите?
- Молодой человек, у меня нет времени. Вы в первый раз. Я вам все рассказала. Кстати, предварительно зайдите в 107 кабинет, сделайте там отметочку. А потом ко мне.

***

- Здра-а-авствуйте. Вот все необходимое.
- 18-го приходите за справкой. Возьмите с собой паспорт.
- Через три недельки?
- Да, 18-го будет готово.

***

- Ага. Вот так она выглядит? Спасибо. - держу в руках искомое.
- Заходите еще. - улыбается
- Неприменно. У вас образцовая организация. - улыбаюсь в ответ

***

- Девушка, вы мне пару недель назад вот эту справку выдали. - передаю листок в руки, - там собственником указан "Валентин Георгиевич", а на самом деле "Виктор Гаврилович". Мне кажется вы инициалы "от вольного" трактовали. Меня нотариус с этой справкой развернул.
- Да. Ошиблись. Переделаем. Давайте сюда документы.
- Да нет... пусть у меня побудут.
- Вам зачем?
- Я услугу оплатил по предоставлению информации. Вот квиток. А вы ее оказали не в должном качестве. Я понес расходы на транспорт, питание...
- Вы сами виноваты. Вы должны проверять то, что в справке написано.
- А как я проверю, например, кадастровый номер объекта или наличие правопритязаний?
- Это никак. А вот имя-отчество могли бы...
- А где гарантия, что вы ошиблись только в имене?
- Посидите в коридорчике. Мы сейчас переделаем.

Стою в коридоре, а вокруг все бурлит:
- У вас Письмо или Отчет?
- У меня Справка.
- Кто ведет список на получение?
- Получение какой Стол? Второй?
- Я 45-ым записан. Сейчас какие номера проходят?
- Вы по юр.лицу или физик?
- Я ИП. Это физик или юрик?
- Не знаю. У меня список физиков.
- Где ближайшая сберкасса?
- Дайте я только спрошу!
- Да тут все спросить.
- Не знаете, они на флешках отчеты принимают? Или только дискета.
- Вчера у них компьтеры зависли. Я не успел. Мне что ж еще раз стоять?
- Моя власть кончается! Я сейчас захожу. Кто список по юр.лицам дальше вести будет?
- Где ближайшая сберкасса?
- Ну женщина! Куда вы лезете?
- Идите в 107! Нет уже не успеете. Сейчас - обед.

О лени...

2008-10-01T14:27:45Z

Все люди ленивы, но настолько, насколько могут и смеют себе это позволить. И сегодня на обочине дороги, по которой, яростно хрипя, несется всяческий прогресс, живет несметное количество людей, отступивших от общего порыва. Некоторые из них вызывают мое искреннее уважение.

А лично я, остановившись подле них, нисколько не жалею, что дал волю такому пороку как лень. И писал бы я эти строки лежа, но компьютер требует сиденья. И эту единственную уступку сделал я, чтобы побалагурить на тему лени. А несогласившиеся с излагаемым пусть кинут в меня камень осуждения (кому не лень). Однако же я уверен — не кинет никто.

С душой, заранее стесненной от неправедности всех моих суждений, все-таки хочу я сразу заявить, что написать собрался похвалу и панегирик лени. Как оказалось, сам я — очень крупный специалист по этой части, этакий латентный магистр и гроссмейстер лени, эксперт и мастак, сачок и лодырь. Если бы за лень давали премии и призы, то за последние два месяца моя теперешняя келья наполнилась грамотами и кубками, а сам я был бы согбен под тяжестью орденов и медалей.

Я честно и печально сожалею, что такая откровенность подточит мою репутацию. И те, кто думал обо мне хорошо — ужастно огорчатся. Но и те, кто думал обо мне плохо, - огорчатся тоже, потому что плох я - вовсе не по ихней мерке.

Будучи в настоящий момент бездельником обдуманно, я баклуши бью сознательно и с удовольствием. Я — праздный человек. Но если вы услышали созвучие со словом «праздник», то тем легче мне напомнить, насколько коротка наша жизнь, и как важно находить место для праздника, а не скорбеть постоянно или усердствовать и надрываться. С холодным и спокойным уважением я отношусь к тем людям, что спешат и напрягаются, хотят успеть, достичь, взойти, заполучить, досрочно сделать и в большом колличестве. Они того, надеюсь, искренне хотят, и дай им Бог. А мне в последнее время это и даром ни к чему. И надеюсь я, что трудом своим эти люди позволят мне продолжить собственный эксперимент, потому как средства мои инвестированы через ПИФы в экономику российскую, а с экономикой той сейчас полная Ж***.

И слеза ленивая наворачивается, когда вижу я индекс РТС и торги останавливаются чуть ли не ежедневно.

Ну да ладно... Я вот о пословицах хочу сказать, ответив тем самым тем, кто напуствуя сомневался в возможности длительного бездельничанья, мол, что-то делать все равно захочется. Все пословицы, а за нами и поговорки мня безусловно осуждают, но я готов с каждой поспорить. Например, однажды и навеки сказано народом: «Не сиди сложа руки, не будет и скуки». Но у меня и так ее нет. Или еще: «Скучен день до вечера, коли делать нечего». Да ничего подобного, ничуть не скучен день, который отдан праздности и лени. Кому скучен займитесь на здоровье чем угодно. Я же, будучи отпетой стрекозой, ничуть не осуждаю муравья, даже совсем наоборот: я восхищен им, я его благославляю. Но и себя не склонен осуждать. Из глубины веков доносится до меня сочувственный привет великого Монтеня: «До крайности ленивый, до крайности любящий свободу, я лучше по капле отдам свою кровь, чем лишний раз ударю пальцем о палец».

Вооруженный словами мэтра, я построю свою защитную по порядку.

Посмотрите: все, что делал человек в процессе своего развития, он делал для того, чтобы трудиться меньше и легче. Изобретая рычаг и колесо, паровую машину и двигатель внутреннего сгорания, ковейер и хотроумную автоматику всех мастей и видов, человек активно и целеустемленно увиливал от труда. И ясно всем, что изобрел стиральную машину тот мужик, которому пришлось по случаю стирать джинсы вручную. При этом забавны пути такого творческого озарения. Вот, например.

Какой-то тиран из древнегреческого города Сиракузы заподозрил ювелира своего в утаивании золота, которое мошенник заменил избыточным количеством серебра. И Архимеду поручил тиран исчислить, есть ли кража. Все дальнейшее достаточно известно человечеству: мудрец додумался как решить задачу, и выскочил из ванны с криком «Эврика!». А вот зачем полез он в ванну, когда ему было поручено неотложное дело? Я отвечу: лень и связанный с ней кайф — отец и мать любого творческого размышления.

А Исаак Ньютон? Что делал он под яблоней в рабочее время? Но если б он сидел в лаборатории, то фиг бы на него упало яблоко. И мы остались бы без знания о притяжении Земли, а то и вовсе без закона о всемирном тяготении.

Нарезав себе маленькие картонные квадратики, на каждом из которых был написан химический элемент, великий Менделеев как ни тасовал эти картонки, а система их расположения никак не получалась. Плюнул Менделеев, выругался матерно и улегся спать. И тут ему система элементов завилась выстроенной, как солдаты на параде.

Примерам этим нет числа. Итог подбил физик Резерфорд, когда однажды поздно вечером он заглянул в лабораторию и обнаружил там сотрудника, который с гордостью сказал ему, что допоздна работает. И Резерфорд ему в ответ на это задал гениальный свой вопрос: а когда же вы думаете?

Трижды благославен и почитаем труд, но праздность и расслабленность — единственный источник его надежды на облегчение. Грустно мне за то время, которое было брошено в топку подготовки различных отчетов, верстания планов в нужном формате, их последующих корректировок, вечерник бдений над Сетевой, субботних дежурств. Больно при воспоминаниях о журналах фиксирующих отсутствие в офисе, изготовление ксерокопий, получение канцтоваров. Мурашки бегут по коже от по-минутного хронометража различных бизнес-операций. Все это какая-то бестолковая круговерть. И вспоминается хрестоматийный и великий образ абсолютного лентяя — Ильи Обломова. На знаменитый гамлетовский вопрос - «быть или не быть?», Обломов решительно и бесповоротно отвечал - «не быть», но так как жизнь сама по себе была ему приятна, он и выбрал свой, ныне классический путь неучастия. А если ближе присмотреться к тем знакомым и приятелям, которые вокруг его дивана укоризненно шуршат, что надо жить активно, упираясь и стремясь, легко увидеть, насколько прав Обломов, что ничуть не разделяет их пустого и бессмысленного усердия. Мне даже симпатичен лодырь Захар, не стирающий пыль, поскольку все равно она опять насядет. Веди и впрямь она опять насядет.

Присмотритесь со вниманием: лентяи — это, в сущности, чрезвычайно благородные люди, ибо они сознательно идут на сужение всех своих жизненных потребностей, не толкаются в очереди за благами цивилизации и отважно пребывают на обочине жизни, спокойно и неосудительно следя за тем, как жизнь потребительского общества кипит всеобщим вожделением, как вокруг них и рядом все бурлят и устремляются, не ослабляя ни на миг железной хватки.

А немыслимая смелость быть наедине с собой? Лентяй не растворяется в коллективе, ибо коллктив един в могучем трудовом порыве, а бездельник, лодырь, уклонист — никак не может быть со всеми, он себя осознанно лишает благостного чувства слиянности, сплоченности и причастности. Он одинок.

А если все-таки лентяй однажды вынужден бывает потрудиться, то никто лучше егоь не сделает необходимую работу. Ибо делая что-нибудь, лентяй буквально обливается потом — и не столько от усердия, сколько от ужаса, что надо будет переделывать эту работу, и потому он безупречен в исполнении.

А как несправедлива русская пословица «Трутни горазды на плутни»! Никогда лентяй не даст себе труда подсиживать кого-нибудь и затевать интриги. Если же он хитроумен и сметлив, то все усилия его ума направлены лишь на одно — отлынить, увильнуть и закосить. А это разве плутни? Это как раз то направление, коего во все века старательно держалось человечество: избегнуть тяжкого труда, переложить его на механизмы или послушное могучее животное

Нельзя также не вспомнить, что Господь однажды в гневе на Адама и Еву обрек все человечество на труд. Потом Господь забыл об этой жуткой каре, но амнистию не объявил — проклятие трудом так и висит над нами. Но в таком случае бездельники и лодыри весь отважные и решительные личности, поскольку их отлынивание от труда — прямой и дерзкий вызов Богу, отказ от подчинения прямой и жесткой Божьей воле, наплевательство на затянувшееся наказание.

Выкарабкиваясь со скользкой и узкой тропы теологических изысканий, последним аккордом к настоящему месседжу — диалог Господа с Мефистофелем из книжки, которой зачитываюсь сейчас:

Мефистофель

К тебе попал я, боже, на прием,

Чтоб доложить о нашем положенье.

Вот почему я в обществе твоем

И всех, кто состоит тут в услуженье.

Но если б я произносил тирады,

Как ангелов высокопарный лик,

Тебя бы насмешил я до упаду,

Когда бы ты смеяться не отвык.

Я о планетах говорить стесняюсь,

Я расскажу, как люди бьются, маясь.

Божок вселенной, человек таков,

Каким и был он испокон веков.

Он лучше б жил чуть-чуть, не озари

Его ты божьей искрой изнутри.

Он эту искру разумом зовет

И с этой искрой скот скотом живет.

Прошу простить, но по своим приемам

Он кажется каким-то насекомым.

Полу летя, полу скача,

Он свиристит, как саранча.

О, если б он сидел в траве покоса

И во все дрязги не совал бы носа!

Господь

И это все? Опять ты за свое?

Лишь жалобы да вечное нытье?

Так на земле все для тебя не так?

Мефистофель

Да, господи, там беспросветный мрак,

И человеку бедному так худо,

Что даже я щажу его покуда.

Один день из жизни...

2008-09-07T10:42:41Z

Едете вы, например, на "Октавии" и, например, по Новорязанскому шоссе. И едете вы, например, в "Метро-Томилино", чтоб, например, выполнить миссию важную - договориться за копейку малую о паллетной выкладке продукции предприятия своего любимого. И хоть предприятие это не первое в пути становления вашего профессионального, и можно применить "очередное", но любимое от того не менее. Даже, возможно, более. Потому как вроде и уважением и деньгами одарило оно не в пример предыдущим. И галстуки-рубашки на вас более дорогие. И оправа номерная "Сваровский". И в порах нотки парфюма дорогого. И ко всему этому такая приятность, что пробок нет и дорога свободная. Слева внизу в дверной полочке Кока-Кола пол-литровая плещется початая, под мангитолкой початый же Стиморол. Кондиционер. Музыка фоном. Сами, в мыслях каких-то своих, автоматом выхватываете неровности редкие дорожные, маневры движения участников прочих , перифирическим зрением и по остаточному принципу - знаки придорожные. Прополз справа за окном "Реал" с "Косторамой", мысль машинально: "А Марткауф был лучше". За "Реалом" справа и все слева - блочные пирамиды новостроек. Мысль матерится. Она всегда матерится, когда видит такие нагромождения жилья. Направляем ее в конструктивное русло - пусть думает о работе. Здесь нагромождений не меньше и тоже все какое-то блочное. Рука достает Колу. Пить неохота, но отпиваем. Две подушечки Стиморол. Все машинально.

Дома кончились. Слева старушки продают искусственные цветы и венки. Кладбище. И ошибается рука вдруг. И вместо пятой передачи включает третью. Рев мотора. Машина клюет носом. Взгляд в зеркало - сзади никого. Нейтралка. Четвертую? Пятую? Мысль провокационно: "А куда торопиться? Давай в правую полосу и неспеша на третьей." Глоток Колы. Поворотник. Почему нет?

Наверное, вчера был самый гармоничный день за весь арамбольский период. Он не отметился запоминающимися встречами, яркими красками услышанных рассказов, забавными проишествиями и всем прочим, что в избытке и калейдоскопом радовало ранее глаз и ухо. Но закончился день каким-то редким ощущением, существительное которому я подобрать не могу, а те, которые могу не выражают его в точной и полной мере.

Проснулся. Свет сквозь листья рваными конвертами ложится на ложе. Тепло. Птички. Одна сидит на окне, смотрит на меня. Я смотрю на нее. Утренняя нега. Как хорошо, что кровать жесткая, но большая (у меня дома такая же осталась). Радикально поворачиваюсь в ней, чтоб птичку лучше видеть. Улетела. За окном на улице клаксон детского велосипеда - развозят свежий хлеб. значит время 7:00. Часов у меня нет, а телефон я отдал в ремонт, поэтому уже 4 дня я живу без понимания который час. Это дополнило отсутствие, утраченного уже через неделю, понимания какое сегодня число, какой сегодня день недели. Вяло размышляю над тем, что время имеет плотность, которая различна взависимости от условий. Пора вставать. Искренне радуюсь, что встаю и начинаю каждый новый день охотно. Раньше был долг - встать и начать день. "У верблюда два горба, потому, что жизнь борьба". Сейчас не долг, а желание.

Гантели. Я их востребовал у хозяина геста, молодого спортивного индуса. Он, поняв по рисункам, что мне нужно, очень обрадовался необычной для этих мест просьбе. Принес и постоянно спрашивает сколько минут я занимался. Гантели хороши - они ржавые, примитивные и напоминают мне отрочество, когда такие же были у нас в люберецких подвалах (там сейчас шприцы, к сожалению). Причем на Побратимов, было максимальное число железок, а сейчас такое же шприцов.

15 минут на группу мышц верхней анатомии. Приятная усталость. Неожиданная упругость. "Есть еще порох...". Блеск влажного загорелого тела. Я готов начать этот день! Вперед! За кашей!

В кафешке узнают. "Поридж, сэр?". "Йа, майн френд, плайн поридж, уан пайнеэпл джус, но вотер, но шуга. Окей?". Да, в "Пиратах" лучшая геркулесовая каша. Она с дымком и ее много. Загорелое тело, обдуваемое теплым ветром открытой кафешки, неспешно ест кашу и смотрит на море. Подле ного собака - расположилась в надежде. Утренние приветствия, кивки, улыбки. Сколько времени и как завтракал я раньше? 4 минуты? Сейчас - не менее часа.

Пора на бич. Есть у меня укромное место для принятия солнечных ванн. Народу никого и, самое главное, лежа на песочке моря вблизи, очень густой запах акаций (если это акации) чувствуется. Воткнул колышек, по тени которого определяю направление солнечных лучей. Профессиональный подход к процессу пигментации. Заодно прогреваюсь - подгребаю горячий песок к шее (бой миозиту), к пояснице (привентивный радикулиту). Песок не обжигает, но действует глубоко и явно оздоравливающе. Солнце, песок, море, акации. И я в этих декорациях. Не верится. Вдали группа туристов. У них зонты, тряпочки для возлежания, термосумки с водичкой, панамы, купальники. Дилетанты! От удовольствия кратковременно теряю сознание (или заснул? или нирвана?).

Проснулся. Окунуться. Встаю. Налипший песок по всей спине, он на руках и ногах, он в волосах и ушах. Восемь метров к морю. Шаг. Еще шаг. Уж волна коснулась ступней. Неужели дошел? Бултых! А-а-а-а! Какое оно классное. Волна. Поднырнул. Еще одна. Что нужно еще, чтобы встретить старость? Мне хватит на 7лет такой жизни!....

Становится жарко. Надо беречь эпидермис. Чем заняться? Интернет? Неохота. Пописать чего-нибудь? Завтра. Почитать? Неохота. Пойду в джунгли, к баньяну. Баньян - это тема. Но идти к нему лучше не группой, а индивидуально. Это особое место в джунглях. Это я почувствовал сразу, в самый первый раз. Каждый раз, пробираясь к нему, я блуждаю. Очень много троп, полутроп, намеков на тропу, и это дерево каждый раз открывается неожиданно, в тот момент когда уже было отчаялся. Дошел. Возле - никого. Сажусь. Вокруг меня некий объем пространства, ограниченный со всех сторон хитросплетением лиан (если эти стебли лианы, конечно). Прохлада. Тишина, пронизанная птицами (если это птицы, конечно). Умиротворенность. Ложусь. Благодать. Закрываю глаза. Этому дереву 600 лет (кто-то говорил, что 5000, и что еще Христос тут сидел - есть в его хождениях белое пятно, хотя я этому не верю), мне 39, мы рядом. Я умру, оно останется и на моем месте будет другой. А где буду я? И вообще, я буду? Стоп, а я есть сейчас? Вроде бы "да", но из чего это следует? Я есть, когда в "Метро-Томилино" еду? Или я есть, когда думаю об этом? Что есть Я? Я - функция (договорится о паллетной выкладке) или Я - мысль (осознать Мир и себя в нем)? Блин, Баньян опасен, он отторгает слово "паллетная", он диктует "миросозерцание". Надо вставать и спускаться к озеру. Прощаюсь.

Вижу сверху, что "Свит лейк" наполнен одним человеком вида Севы Новгородцева. Тонкие черты лица, копна седых волос собрана сзади в пучок. Хиппи костерит на хинди индусов, таскающих в озеро камни. Подхожу. Это соотечественник - Давид. Он здесь "лонг тайм" и помнит озеро еще когда оно было без нанесенных камней. Он против камней и индусов их натаскивающих. Он за то, как здесь было раньше. Поэтому он отмокает в озере голым, а когда какие-либо туристы пытаются остановиться подле с зонтами и ковриками, он демонстративно выходит из вод, приветствуя их. Паралич и замешательство туристов меня забавят. Давид говорит, что здесь всегда так было, многие годы. То, что сейчас делается, его угнетает. Озеро, с его слов, особое (это и так понятно), оно лечит (не сомневаюсь), главное, не превращать его в атракцион (согласен). Сижу с Давидом и разговариваю. Внизу вода горячая, но переносится легко из-за прохлады верхнего слоя. Переворачиваюсь тюленем. Высвобождаю на поверхность ногу. Ступня распарена как после Сандунов. Она белая с крупным узором. Опускаю ее, на дне она ложится в тонкое покрывало тины. Может быть температура внизу высокая потому, что тина выделяет угликислоту? Что-то я устал. Пить хочется. Сколько я просидел с Давидом? Час? Два? Три? Непонятно... "Пока", "Увидимся еще".

Бреду к Арамболю. Босиком, лень обуться. Тепло. Но не просто тепло, а как-то вязко тепло, насыщенно тепло. Реагирую на каждый попавшийся под ногу камешек, но обуваться лень. Зачем? Редкие навстречу улыбаются, кивают, "найлоу" (беззлобно, значит - "здравствуйте"). Улыбаюсь им в ответ. Говорить нет сил, да и не умею. Впереди вывеска - среди прочего нарисована плошка риса. Это облегчит вынужденный диалог. Захожу, сажусь в плетенное кресло. Подскочившему официанту, показывая на вывеску: "Дисплей. Йес? Имаж. Йес? Плошка риса? Ноу? Лук имаж ин дисплей. Гив ми райс как на имаж. Витч сеа фуд. Окей?". Кивает. Понял ли? Проверим. И далее неожиданно для самого себя:"Дабл ром. Олд Монк. Кока-кола. Но Пепси. Онли Кока-Кола. Уан бокс сигарет. Милд Севен. Окей?". Я не курил неделю, не пил, ел аскетично, а тут на тебе...

И вот сижу я, поев через силу выловленными из риса креветками и чем-то еще в том рисе находящемся, чешу загривок прибившейся ко мне собаке, отпиваю ром и достаю сигарету. Ну что еще нужно, чтобы встретить старость? А на горизонте - закат - "санрайз". И все столики заняты, и все фотографируют и суетятся общаясь. А я сижу бросив ноги на соседнее кресло, уже захмелевший, потягиваю ром, глажу собаку и думаю, что день-то сегодня никакой не выдающийся. Почему же, думаю, он так мне понравился, что же в нем было такого? Смотрю на багровое небо и прокручиваю фильм этого дня с самого начала: птичка, гантели, солнце, море, джунгли, озеро с тиной, ром, сигарета. Ничего. Или все? И глубиною мысли пораженный, что перечисленное как раз и есть ВСЕ, а "Метро-Томилино" и паллетная выкладка есть НИЧЕГО, я, оставив несвойственные чаевые, побрел домой. И закат освещал мне путь. И тепло было внутри то ли от рома, то ли от мысли, то ли от того, что завтра будет еще один день, а потом еще, и еще. И получается же у меня жить не ездя в Турцию, и может быть смогу я докавылять остаток без "Метро-Томилино". Всего-то для этого необходимо двигаться на передаче на третьей, не соблазняясь скоростью четвертой или пятой. Не маневрируя, подчас рискуя ими и собою, среди прочих участников движения, торопясь неизвестно куда и зачем. Вернее КУДА известно, а вот ЗАЧЕМ не понятно.

Перелет (часть дополнительная)

2008-08-31T11:14:57Z

Перелет! Что наша жизнь, как не дорога?Да еще с заездами в отличные отменные места. Ибо любая заграница интересна своими иностраннцами, подумалось мне в Цюрихе и записал эту удавшуюся мысль. И вот сейчас, уже прилетев две недели тому как, я решил подробно описать тоску о сигарете и фильм, под впечатлением которого я нахожусь посейчас.

Последний раз никотиновый голод я, наверное, испытывал в бытность слежащим Армии Советов, где нес нелегкую службу сержанскую. Но ситуация сейчас была, пожалуй, потяжелее — там не хватало табака, а здесь его было полно со мной, но было негде. Попирались на глазах моих святые человеческие права, но борцов за них пока что не нашлось. Да, мы курящее меньшинство, но сексуальное такое же давным-давно боролось за свои права! Так почему же нам, подобно последним, не выйти на улицы городов с протестом против ущемления? Жизнь в самолете обещала быть тяжелой по еще одной причине: стюардесса (из Малайзии или Филиппин, если это не одно и тоже) явно была фраппирована (если я верно понимаю это слово) моим неприрывным выпиванием, ее это чем-то задевало. Она наливала мне с потухшим взором и со скобно сжатыми губами. Только я не чем не мог помочь ей, видит Бог. А то, чем я бы мог ей помочь, она отвергла бы с негодованием. Ибо по сухости фигуры судя и по общей грустности лица, была из этих (не люблю даже названия), отъявленных от собственной обездоленности. Такими пополняются международные террористические группы, подумал я. А может, так оно и есть? Я присмотрелся к ней внимательней и убедился в точности догадки. Взгляд мой оценив неверно, но правильно, она молча налила мне виски. И внезапно улыбнулась, так похорошев и помягчев, что я почувствовал себя мерзавцем и еще острее захотел курить. А за окном самолета протекала невообразимая красота: по ровной синеве величественно плыли белые льдины, острова, торосы, снежные холмы и просто ледяные завихрения. Красота дороже денег, но деньги нам нужней. И вдруг мне стало ясно, что природа воздушной и водяной стихии имеет нечто общее между собой. Научность этой мысли потрясла меня. Я вообще ужасно мало, плохо и дремуче образован. Много лет я собирался как-нибудь при случае свой уровень повысить, но потом одну ужасную историю услышал и раздумал. История та про человека, который, утвердившись в принятии такого пагубного решения, кинулся на старости лет читать энциклопедию. И что вы думаете? Умер на букве «В». Про это помня, я остаюсь темен и дремуч. И именно поэтому все приходящие мне в голову идеи об устойстве мироздания всегда меня волнуют своей свежестью.

А так как единственное, что может сравниться по глубине и размаху с моим невежеством, - это мое доброжелательство к окружающей среде, я от нахлынувших высоких чувств чокнулся свом виски с соседом — англичанином, сосавшим из соломинки томатный сок. Он дико возбудился, полагая, что разрушено и попрано его многолетнее одиночество внутри занудной собственной натуры. И заговорил, бедняга, на присущем ему безупречном английском, не понимая, что каждым звуком своей родной речи он невозвратно разрушает нашу только что проклюнувшуюся близость, ибо языков не знал я и не знаю никаких. А если бы и знал, то хер бы стал я тратить на пустые разговоры время размышлений о родстве стихий. Тут я случайно выпил белого сухого — просто рядом наливали именно его, и мне так понравилось, что я немедленно повторил. Я даже выпил бы еще, но коляска уже чуть отъехала, и я решил записать часть своих мыслей.

Увидав, что я еще и пишу, англичанин просто офигел (более емкий термин здесь я не могу привести). Ни слова не произнося, он долго на меня смотрел, в душе себя коря, конечно, за нарушение пресловутой английской корректности. Он, видимо, хотел меня узнать — а вдруг я кто-то? Но, не опознав, сообразил, что и Шекспира знали в лицо не многие его современники, утешился и засопел, причмокивая.

Товарищь, с которым я летел спал, а я уснуть не мог. По двум причинам сразу. А точнее — по трем, но надо по порядку. Я вдруг вспомнил, что летел как-то куда-то, и под самолетом расстилались не плавные снежные и ледяные поля, а вовсе наоборот — немыслимо курчавые и завитые. Словно огромного размера белый баран проглотил наш земной шар, и только некоторых за умеренную плату выпускаю полетать вокруг вокруг барана этого. И я был очень рад, что это вспомнил, потому что твердо знал: уж если взялся я писать, то должен мыслить образами, где-то я это читал. А тут отменный образ появился сам, и я неслышно ликовал. Коляска с выпивкой еще не ехала — это и было второй причиной моей творческой бессоницы. А третья состояла в том, что перед глазами, в мониторе стоящего впереди кресла стали показавать кино. Я сразу же хочу предупредить, что я от этого кино так получшал душой, так вырос нравственно, что не могу его не рассказать. Я звук не слышал, ибо надевать наушники бессмысленно мне было, я ведь все равно не понимаю иностранной речи, так что мной рассказанное может со сценарием совсем не совпадать. Но что из этого? Ведь если бы я понимал, тогда сюжет владел бы мной, а так — я полностью владел сюжетом, как раз поэтому, может быть, и возвысился душой.

Я самое начало продремал, но главное и было чуть попозже. Там отец бил сына. Или моложавый дедушка — подростка внука. Лучше пусть будет отец. Он музыкант, и сына он учил тому же, только сын его нечаянно обидел пожилую учительницу мызыки, а та — еще отца его учила, и отец ударил сына по лицу. Это такой трагедией явилось для обоих, что сразу вспомнился Гоголь с его Тарасом Бульбой, потому что для еврея стукнуть внука — это тяжелей намного, нежли казаку сына застрелить. А что эти сын с отцом (дед с внуком) — евреи, никакого сомнения не было, потому что оба — музыканты. И тогда отец от горя, что ударил внука, пошел переживать на какую-то темную улицу, где его подстерегало еще одно моральное падение в виде каой-то пожилой проститутки с некрасивым высохшим лицом и дикоо скрюченной невыдающейся фигурой. Только он с ней ни чем таким заниматься не стал, а сел на скамейку разговаривать и закурил (вот сволочь, я не мог этого сделать!). А в это время внук одумался после таких побоев, весь душевно возродился и потрясающе сыграл на скрипке на каком-то выпускном вечере. (Возможно, это было пианино, я плохо вижу без очков, а чтобы опознать по звуку, наушники я брать не стал, я все равно язык не понимаю). Играл он очень, очень хорошо. Как Бог играл он. Как Шопен, когда вошла Жорж Санд. И сам от собственного впечатления, когда пошел домой, то упал в обморок. А на дворе дождь, и поднять его некому. Но что вы думаете? Дождь прошел, мгновенно все подсохло (даже лето, кажется, сменилось на зиму), он сам поднялся и идет (очень подрос за это время), и встречает девушку — она была уже в начале, он тогда ее обидел тоже. А она давно его простила, ей только хотелось его встретить, чтоб ему об этом рассказать. И вот у них уже все случилось (дедушки с отцом не было дома), и она уснула, а у него в голове — мелодии и разные пейзажи. И тогда бежит он в зал, где играет та старушка учительница, которой он в детстве нагрубил (за что отец его и стукнул), и он идет прямо на сцену и, вовремя угадав, переворачивает ей нотную страницу. Тут она взорлила и заиграла со страсть Рихарда Вагнера на еврейских похоронах. А в зале уже плачет его дедушка (довольно сильно постарел, так что, наверно, дедушка).

И кончилось кино. Я так душевно вырос от него, что даже сейчас, по-прошествии трех недель гоанского треша, помню и отца-дедушку, и сына-внука, и старенькую учительницу. И произошедшее с ними в самолете — тот посох, на который опираюсь в минуты некоторые сегодняшние. О минутах сих я, наверное, умолчу, ибо приятели мне не поверят все равно, а близкие поймут меня неправильно, решив, что к минут тих я ищу ради достижения блаженства, а не ради сбора информации. 8-)

Покатушки.

2008-08-29T07:37:34Z

    Страничка эта имеет ограниченный лимит для закачки информации. Основной объем - фотки. Поэтому придется себя и зрителя в дальнейшем ограничивать в визуализации трипа, в себе при этом развивая тексто-описательные навыки, и уповая на исключительность воображения читающего. Последний обширный фотоотчет далее.

    Большая часть времени прошедшего поглотили покатушки разные по поводу и без. Череда транспортов (мотороллеры, мотоциклы, рикши, автобусы, электрички), впечатлений, наблюдений, знакомств, историй судеб. Что свежо еще - пишу пунктиром без упорядочивания географического и временного. Внизу фотки и пытливый читатель может попытаться найти рассказам соответствующую и сопоставить. Если ничего похожего нет, то - извините - либо фотоаппарата не было, либо был, но доставать поленился.
.
   3 сентября - праздник "Ганеш". Самый большой и главный из всех. Идет подготовка. Мне покрасили балкон, выходящий на улицу.

   Навернулся с байка. Два раза с промежутком в 10 минут. Был необычно трезв и как произошло так и не понял. Причем первый раз, не вписавшись в поворот, улетел в канаву обочины. Потери - ссадины и ушибы по всему периметру, ремонт байка 200 баксов. Второй раз "разложился по всей проезжей части, на обе полосы. Движение остановилось - всем интересно мне помочь. Ссадин не прибавилось, но появилось чувство неуверенности. Работаю над собой, но байк не завожу - катают приятели (как они ездят, блин, так это вдесятеро опасней).

   Ездил на ночное пати. Полночь. Мотоцикл. Свет и поворотник не работают. Подпорки под левую ногу нет. Водитель с 3-летним гоанским стажем (все дороги и кочки знает, только что принял ноль-пять рома, стафф, но трезвый). Несемся без каких-либо документов. Замечаю, сидя сзади, что на его голове - ящерица, не успела слезть (зато, блин, я успел залезть). Теплый ночной ветер и мошки - вязкой кашей в лицо. Поворот! Еще поворот! Коровы спят на дороге!! Кочка! Пытаюсь объяснить, что мы не торопимся. Тщетно. Беру пример с ящерицы и отдаю судьбу свою в руки Господа.
    Полиция. Впереди пять человек с ружьями в песочной форме требуют остановки. Делаем вид, усыпляя бдительность, что притормаживаем, затем - газ! Трое бросаются под колеса, преграждая путь. Возня. Ключь зажигания у офицера. Обыск товарища - результативный. Катастрофа? Нет. Дали запечатанную бутылочку водички попить, взяли 200 рублей. Все дружелюбно, с улыбками.
    Приехали. Денег - ноль. Народу - чуть больше. Россияне - в баре. За барной стойкой. Именно - "за". Бармен изгнан, плетенные кресла, разговор о смысле жизни. Бутылка рома по кругу из горла, терпкий аромат. В бассейне (он тут же)  - израильская пара и представитель Тюмени пьяный, в костюме Адама. Он немного мешает романтизму израилетян, ныряя с бортика.
    Колоритный Симба (как в миру не знаю) крутит в ночи огненные шарики. Подхожу: дай попробывать. Пробую. Пачкаюсь. Иду на танцпол. Все печально. Возвращаюсь. Филосифия ужне сменилась анекдотами. Бросаю взляд на басейн - Тюмень спит, но дело его живет - израилетяне плескаются ню.
    Вокруг ром, кола, еда, сверчки, очень по-домашнему тепло.

    Автобусы. Оценив услуги такси (ехать далеко, поэтому 500рублей), решил автобусом (4 рубля) и электричкой (10 рублей). Туда - супер! Все ново и необычно. Обратно - засада! Сел в полупустой, а по дороге "подсадка". Набилось так, как я еще не видел. Отличие от Москвы в том, что пассажиры, понимая сложность, тромбуются добровольно и с энтузиазмом. Жертвуя собой и багажем. В результате все в неестественных позах (вспомнился Тетрис), в места пространства, невозможные для человека, вставлен либо мешок, либо сумка. Я высокого роста (автобусы индусов не расчитаны для меня) и предусмотрительно расположил голову в квадратной нише люка. Будь я еще выше, то голова бы торчала и муки мои были бы меньше. А так на каждой неровности она как шар по бильярдному столу - от брта до борта. Колорит!

   Ездил на Юг в Кандолим - видел португальский форт и российский кораблик. Кораблик пару лет назад выбросило на мель именитого пляжа. Убрать его нет возможности - нет денег ни у какой стороны. И вот эта баржа с надписью "Москва" на борту уже несколько лет выхватывается объективами всех посетителей этого дорогого курорта. Всех! Всегда! Из любой точки съемки!

   Ездил на Север. Парадайс бич! Райский пляж! Круто! Пусто! Никого! Кубинская Варадеро да и только. Добраться туда - паромчик. Можно дать копеечку и тебе разрешат порулить этой штукой и несомыми ей индусами. В этот раз рулила американка лет 60. Она визжала наверху от удовольствия. Индусы обреченно смотрели в глубину пересекаемых вод.

Озеро

2008-08-29T05:12:12Z

Арамболь, теперешнее место временного проживания моего, маленькая рыбацкая деревушка с парой нерукотворных достопримечательностей. Причем достопримечательности эти не описывались ни в одном из путеводителей, хоть и достойны того. Описываю...

- А я тогда пойду на Север. Пройдусь по пляжу пешком. Есть там что-нибудь интересное?
- Да нет, все сосредоточено южнее. Там пляжик, озерцо и все.

Так именно впервые я узнал про это озерцо. Потом уже, попросив Симбу перевести англоязычное «sweet lake», услышал я второй раз про это озеро. Пошел...

Арамболь — это одна километровая улица, круто спускающаяся под прямым углом к морю. Улица не вдоль моря, как обычно, а под прямым углом. Примыкает к морю эта улочка парой кабачков. Поэтому, преломив хлеба утренние в каком-то из этих кабачков можно двинуться вдоль моря на Юг (дорога просматривается) или на Север (просмотр ограничен через 500 метров скалами, но тропа есть).

Так вот! Если обогнуть по тропе скалы на Севере, пройти через скворечники гестхаусов, чуть-чуть попрыгать по прибрежным камням, - всего минут пятнадцать - то открывается следующий природный курьез. Слева — кромка пляжа — о желтый песок шумно разбиваются волны, обеспечивая постоянную в воздухе влажную взвесь. Справа, за низкорослыслыми пальмами, но перед огромной зеленой стеной прибрежной горы — безмятежная гладьозера. Расстояние между соленым рокотом моря-океана и пресной идиллией озера 20 метров, не более.

Как следствие, устав от борьбы с волнами, можно взять свой минимум вещей, сделать два шага в сторону и отдохнуть, созерцая и наслаждаясь спокойствием и умиротворенностью иного пейзажа. Символично? Ничего не напоминает?

Но и это еще не все! Вода в озере любопытного качества. Она внизу, по дну — горячая, а вверху прохладная. Разница температур весьма ощутима. И вот из-за термальности такой, а возможно, по ощущению и осязанию внезапного спокойствия, или из-за источающих озером ароматов, но сев в него, встать очень тяжело. Внизу - тепло, вверху — прохладно, перед глазами — мелкая зыбь, а где-то сзади — бесноватые удары моря. Не озеро, а прям аллегория какая-то.

Дополняют картину озера-аллегории рунические символы, заглядывающие в него с окружающих скал, Иисуса лик, отмокающие в нем редкие влюбленные парочки, спящий хиппи, обнаруженный мною как-то по-утру в разбросанном у потухшего костра виде.

      Достопримечательность №2 ассоцируется со строкой классика "не зарастет народная тропа".   Тропа к Баньяну. Тропа реальная, сквозь пампасы, сквозь колючий кустарник, через каменные валуны высохшей реки, где-то круто вверх (цепляясь за деревья), где-то круто вниз (опять цепляясь за деревья), где-то согнувшись в три погибели, где-то перепрыгивая через рвы. Иногда тропа пропадает под ногами и приходится идти по наитию, иногда понимаешь, что забрет не туда и приходится возвращаться. Цель - Баньян - тропическое дерево не традиционной конфигурации. Ветви-лианы, спускаясь вниз, касаются земли и врастают в нее корнями. В результате дерево не ствол с кроной, а некий объем всевозможных переплетений.
     По легенде, задумчиво сидя в ветвях именно этого Баньяна, творил бессмертное Леннон. И вроде как Хендрикс был ему тут помощник. "Леннон в Разливе". Сейчас Баньян тоже используется. Причем, по похожим поводам. Леннон умер, но дело его живет. Тропа не зарастает!

Чужбина. Первое впечатление.

2008-08-18T12:05:08Z

Третий день как за окном качаются лапы пальм. Взять в руки мышь заставило скорее чувство долга, нежли желание поделиться впечатлениями. Они, то есть впечатления, схожи с теми, которые получает любой вырвавшийся к морю на отдых. Они, то есть впечатления, по большому счету никому не нужны и выслушиваются скорее ради приличия. Поэтому, опуская восторженные буковки, очень кратенько о цифирках.

Перелет.

Маршрут «Дом-Домодедово-Цюрих-Дели-Даболим-Арамболь-Дом» проделан за 40 часов.
На финише: каша в голове, рот и глаза путают «по умолчанию открыто», «по умолчанию закрыто». В воспоминаниях зацепилась только картинка «Цюрих», картинка «Дели». В маршруте Дели идет сразу за Цюрихом. Говорят, контрастный душ полезен :)

Встреча. Размещение.

Комнатка с санузлом и балкончиком на берегу моря. Чистенько, аскетично. Белья и регулярного обслуживания нет. Зато есть цена — 73 рубля/сутки. В Самаре такой же номер с видом на пивзавод, но с ежедневной горничной — 2100. Трудно предположить высокую оплачиваемость горничной, скорее очертания пивзавода переоценены.

Питание.

Правильный Завтрак (геркулесовая каша на молоке, набитая кусочками бананов, манго, ананасами; пол-литра свежевыжатого сока, чаевые) - 58 рублей.
Правильный Обед (крем-суп из морепродуктов с креветками, стейк, сок) — 70 рублей.
Правильный Ужин — пока не знаю. Но неправильный — кажется 150 рублей.

Перемещение.
Лучший вариант — мотороллер. У меня — Хонда-Актива. Аренда — 73 рубля/сутки. Бензина на заправках нет, покупаю с рук. За три дня цилиндры сожгли 35 рублей. Привыкаю к левостороннему движению и нераскрашенным лежащим полицейским. Со вторым сложнее. Основной принцип приоритетности — кто первый просигналил у того и приемущество. Пробок нет! Пробок нет! Пробок нет!

Погода.

Сезон Дождей. Дождь начинается резко и льет обильно. Начался, 5 минут полил, закончился. В сутки — раза 3-4. Влажность. Вещи не сохнут. Облачно. Температура градусов 26. Деревья зацветают. Скоро сезон.

Коммуникации.
На каждом шагу продают Симки и есть кабель Интернет. Стоит сарай 3х3, в нем все необходимое. Купил Симку — у Vodafone проходит промоакция не нужных мне, но бесплатных SMS. Справочно: минута разговора с Москвой 3руб.80коп.(на городской), 5руб.40коп.(на мобильный).

Прочее.

Подстригся. Побрили лезвием голову за 40 рублей. Здесь я сильно попал. Все говорят, что услуга не стоит больше 3 рублей. Хотел на следующий день съездить обсудить образовавшуюся дельту, но что-то лень. Хотя забыть не могу.

Постскриптум.
Все цены - «на сейчас». Через пару месяцев гостиница будет дороже раз в 5, в Декабре — в 10, Новый Год — вообще загадка. Не изменятся приведенные цены на Связь и Питание. Интересно, стрижка подорожает?

До отъезда 50 часов

2008-08-12T21:26:27Z

Сегодня сбросили инфо, что наши соотечественники, находящиеся на чужбине, просят привезти водки, хлеба и колбасы. Просьба тронула своей непосредственностью и какой-то рафинированной абсолютностью. Не свежих газет, не компакт-дисков, не маслопроводных шлангов к "Лорен-Дитриху", а только - водки, хлеба, колбасы! Супер! Причём уверен, что хлеб нужен только чёрный, а водка - без лишних понтов типа "Стандарта" или "Абсолюта".

      Возьму "Журавлей" - и название курлыкающие и форма бутылки стилизована под 50-е. Этой водки месяц назад обломился ящик (Женя спасибо!). С большей частью я уже справился самостоятельно и как раз только вчера размышлял над судьбой остатков.

      С хлебом - тоже "в цвет". Уже третий день в палаточку, что возле дома, завозят "правильный" Измайловский. Палаточка, как я понял, провела двухплоскостной анализ и оптимизировала свой ассортиментный портфель с привлечением новых поставщиков (Спасибо их Директору Стратегического Развития и Инноваций!).

     Колбаса. Колбаса не должна быть абы какая. Это важная составляющая трапезы и основной элемент декора. Неспроста этот продукт имеет фаллическую форму. В форме - сакральный смысл. Вот, к примеру, - ракета. Она при тех же формах в Космос летает. А была бы она противоположной конфигурации? Куда бы полетела? В том-то и дело... Колбаса - важно! Завтра пойду в "Квартал" изучать колбасо-SKU (Спасибо Байеру "Виктории-Московии" за возможнось выбора).

    Огурцы в заявке не значились. Огурцы - инициатива. Это - Комплимент за сделанный выбор. За ними на рынок (Спасибо Правительству за поддержку аграрного сектора и лично Юрию Михайловичу за порядок в этом сегменте розничной торговли)

Всё это ложится последним аккордом в собранную сумку.

       Сумка собиралась в три этапа. Вернее сумки - их две. Одна сдаётся в багаж и летит по всему маршруту не распечатываясь. Другая - через плечо,  с вещами, которые либо могут пригодиться в дороге, либо утрата которых фатальна.

       Критерий первого этапа: "Брось в кучу, когда будешь окончательно собираться, тогда и разберёшься надо или нет".
       Результат первого этапа: Пирамида тряпичного барахла, пронизанная жилами каких-то кабелей, с торчащими из неё углами электронной и бытовой техники. Сфинксом при пирамиде - пакет с компакт-дисками.
        Оценка первого этапа: "Да ну её в жопу! Не потащу я этот хлам на горбу! Нужна ревизия и зачистка по жёсткой схеме."

        Критерий второго этапа: "Только необходимое! Никаких "пригодится". Сфинкса на флешки!"
        Результат второго этапа: Сумки для багажа нет. Она отсутствует. Всё уместилось в ту, что через плечо.
        Оценка второго этапа: "Как-то неприлично. Всё ж таки на поселение едешь, а не на пару неделек. Надо подкорректировать, чтоб вторая сумка наполнилась"

        Критерий третьего этапа: "Наполнить вторую сумку не отменяя критерия второго этапа."
        Результат третьего этапа: Обе сумки ждут когда их взвалят на плечо.
        Оценка третего этапа: "С таким багажём хоть в Индию, хоть в Южную Осетию, хоть в цирк-шапито по стране колесить".

        Что же в них лежит помимо документов, денег и прочих понятностей, которые берут с собою в двухнедельные вояжи?
1. Аптечка, включая марганцовку, зелёнку, желудочные средства.
2. Предметы личной гигиены в расширенном формате (лезвия, ножницы, туалетная бумага, пенки-шменки)
3. Верёвка, прищепки (вариант без замены прищепок на мыло).
4. Сувенирка (эл.часы в коробочках, прочая хрень в коробочках и пакетиках)
5. Персональные тарелка, ложка, нож.
6. Ноутбук со всей приблудой к нему.
7. Водкахлебколбаса. Об этом сказано, но повторюсь потому, что важно.
8. Три книги (для организации библиотечного бизнеса или проповедования собственного учения)
9. Штатив-тренога к фотоаппарату (для организации фотоателье или порностудии,
    ссылочка желающим облизнуться - http://crazy.werd.ru/index.php?newsid=3259)
10. Нитки-иголки (для организации кружка макроме или тату-салона)
11. Простынь. (вариантов применения много, целевой - место для тоски и ностальгии по Родине)

   При всём при этом место в сумках ещё есть. Буду благодарен, если кто-нибудь что-нибудь посоветует.

До отъезда две недели.

2008-07-30T23:02:50Z

   Сегодня был в Индии - сдавал на территории посольства документы для визы. Видел индусов в непривычной глазу концентрации. Напрягся.
   Без вопросов оперативно все приняли. Через недельку отдадут не визу, а конфетку - на полгода, да еще двухкратную. Расслабился.
   Спасибо Олегу и Маруси oleg_marusyaза содействие. Жму руку.
   Осталось 2 недели. Выходим на финишную прямую. Что сделано (с диалогами) ....

Получил справочку, что СПИДо-НЕ-инфицирован. Диалог с медсестрами:
(Маленькое ухоженное помещение. Специфические запахи отсутствуют. Посетителей нет. Две медсестры. Рецепнш. Очень дружелюбная атмосфера)

- А что, девчонки, вот все идут за справками - кому на работу, кому для регистрации, мне вот для визы. И что все сдают кровь и получают отрицательный ответ? Иль были случаи, когда - бах! ответ положительный? Я вот, думаю, что СПИД придумали. Его на самом деле нет. Ну типа сначала религия это дело регулировала, потом закон, а сейчас СПИД...
- Ну как же. Анализы-то показывают. Сейчас с положительной реакцией мало кто. А вот раньше - да! Каждый второй!
- Да? Ну вот вы? Вы вручали кому-нибудь положительный результат?
- А как же.
- Ну и что? Как это? Как человек реагирует? Это ж... Это ж ...
- Ну как? Половина знает изначально. Получают и уходят. А вот те, для кого неожиданно... Да...
- Ну! Что с ними?
- Жалко смотреть.
- А что? Что? Расскажите...
- Один вот получил. Сел на тубуреточку (показывает на нее, все смотрят на пустой стул). Растерянный. Руки трясуться.
- А вы? Вы что?
- Что мы?
- Ну "Клятва Гиппократа", беседа, вызов такси, кофе...
- Какое кофе? Дали мы ему водички, да пересадили на улицу в скверик на лавочку. Там он и сидел долго. Нам то здесь зачем он такой нужен?

Осень. Сквер. Моросит дождь. Не замечая его на лавочке сидит мужчина. Занавес.

Получил загран.паспорт. Диалог в ОВИРЕ:
(Маленькое помещение. Время 9:55. Сейчас зайдет первая тройка. Я дежурю с 7:00. Мой номер - 17. Первые номера зарезервированы и проданы бабками по 100 руб. Нар-р-р-роду! Обстановка нервозная. Передо мною 16 соискателей, один из них держит в руках список.)

- Кто первый номер? - "держу" правильный голос. Чувствую впрыск адреналина в кровь. Все! Отступать нельзя.
- Я - вернее даже "Йа". Акцент усиливает нетерпимость.
- Как фамилия?
- Куценко.
- Паспорт покажи - протягиваю руку.
- Зачем?
- Проверю, ты не похож на Куценко.
- Кому показывать? Тебе что-ли? - поднабычился, выкатил глаза.
- Мне! - симметричные глаза, плюс боевой румянец.
- На каком основании я тебе должен показывать свой паспорт? - дрогнул, но Победитель еще не определен.
- На том основании, что вас здесь не было в 7 утра. Вы купили очередь по сотке. Я вас не пропущу.
- Мы тебя тоже не помним - писклявый голос номера 6
- В чем дело? - номер 2, выглядывая из-за спины номера 1 и повторяя глаза предыдущих участников.
- Э, что шумишь? - человек со списком
- Я тут с 7:00. Бабки закатили резерв с бесполыми фамилиями - Куценко, Приходько, Фридман, Глушко, а потом их продали - понимаю, что начинаются "терки", а при моем меньшинстве это не правильная тактика. Нужен напор! Кураж! Атака! - Короче, мой номер 17. Я стою у дверей и проверяю паспорта всех, кто передо мною. Ни один не пройдет! После меня как хотите, а сейчас всем приготовить паспорта. Всем первым 16-ти! Номер 2 что смотришь, паспорт готовь! Я еще раз говорю - всем подготовить паспорта для сверки фамилий со списками!
- Да я вообще не за паспортом, мне приглашение оформить. Это пол-минуты. - номер 1 сдался. Добиваем контрольным.
- Кому приглашение?
- Родственникам.
- Каким нахрен родственникам? - захожусь в крике - какое приглашение? Зовите начальника ОВИРа! Сам нарушает и таких же пригласить хочет! Я сейчас организую проверку твоего пакета документов. Никто никуда не приедет! Веришь? Веришь спрашиваю!
- ...
- Я еще раз тебя спрашиваю, ты веришь мне, что никто никуда не приедет? Я люберчанин в шестом поколении! Обо мне "Люберецкая Правда" писала! Я без пяти минут "Почетный житель города"! Ты веришь мне, что никто никуда не приедет! Никогда! Задолбали! Короче, ты в сторону, остальные готовьте паспорта! На все вопросы отвечу на улице после того как закончу свои дела здесь. Готовим документы...
- Слушай, парень, ты иди первый, раз тебе надо, а мы потом - рассудил держатель списка.
- Я то пойду. Потом поеду. А вы то? 23-ий, 54-ый, 112-ый номера? - окидываю взглядом соотечественников, - Вы то останетесь.

10:00. "Заходите!". Захожу первый. Занавес.

Купил нотбуки и провел интернет:
(Ноутбук как фетиш меня всегда привлекал. Он очень удобен, практичен, дает возможность работать дома. Поэтому в покупке этого рабочего инструмента я посление лет 5 расчитывал на Работодателя и при малейшем намеке на возможность его получения совершал чудеса трудового героизма. Пришло время позаботиться о себе самому. Итак, Горбушка, будний день, покупателей мало, я вроде как оптовик. Мне надо 2 ноутбука, модем и прочего)

- Скажи, дружище, вот у тебя два "Asus". Внешне они одинаковы. Разница в чем - у одного жесткий диск побольше, но "Линекс" стоит, а у другого "Виндоус", но диск меньше. Вопрос в чем? "Линекс" - че за хрень?
- Значит так, если увидишь "Линекс" беги закрыв глаза.
- ?
- Я тебе еще раз говорю. Беги сразу. Не интересуйся! Не покупайся ни на что. Ни цена, ни диск, ничего. Беги сразу!
- А че, плохо работает?
- Еще раз говорю. Если "Линекс", то ничего не спрашивай. Беги сразу! Сразу, понимаешь!
- А если "Макбук"?
- Беги, но не сразу! Есть куча приемуществ! Послушай, поспрашивай.
- А какие приемущества?
- Ты "Макбук" хочешь взять?
- Нет, Просто интересно.
- Тебе для чего?
- Мне на самом деле два нужно. Один для (объясняю цели), другой для (объясняю другие цели).
- Тебе же тогда и модем нужен?
- Ну да! Но это не так уж важно.
- Не скажи... Короче, у нас ты ничего путевого не купишь, да и дорого. Иди туда-то - возьми "61 Соньку Вайо", А вон там "Асус", он у них у одних с кожанным чехлом продается. Там и модемчик купи. Не скупись. Будут "парить" Де-Линки - не ведись, Возьми "Асус" Вай-Фай.
- Ну спасибо. Давай хоть флешек у тебя куплю. Какие самые большие?
- Самые большие 16 Гигабайт, но дешевле взять две по 8. И то, они в соседнем проходе подешевле.
- Ну спасибо. Пойду.
- Давай. Удачи!

Выхожу на улицу, ставлю между ног черную коробку "Вайо", комплект "Асусов", любуюсь, купленным на сэкономленное, широкоформатным "Панасоник-Люмикс". Закуриваю сигарету. Спасибо тебе, дружище! В твоей зарплате помощь твоя, конечно, не отразится, зато по другим статьям зачтется. Занавес.

Покрыл лаком крест на фамильном погосте:
(Лет 5 не был, а последний раз свернул не в тот проход и вроде как не нашел. Сейчас вообще непонятно когда снова случится зайти. Взял лак, кисть. Пошел. Глядь, были возле самого прохода, а сейчас еще чей-то холмик притулился. Теснова-то. И оградка при холмике прям в его размер)

- Вот видишь, говорила же, что надо было захватить этот кусочек. Свою оградку сделали бы пошире и прям до дороги.
- Да. Надо было. И у нас было бы место побольше. Можно было бы лавочку поставить, столик.
- Ну теперь-то чего уж...
- Теперь да.
- .....
- Хотя с другой стороны, говорят, что нельзя.
- Что нельзя?
- Расширять.
- Почему?
- Нельзя могильные ограды расширять.
- Почему?
- Умирать начнут.
- Кто?
- Мне Юркина Светка сказала, что не вздумайте. Они, мол, расширились и начали помирать.
-......
- Да, правильно, что не расширились. Что нам эта лавочка. Надо вообще, вон как в Америке. Никаких оград. Поле-камешек. Чистенько, аккуратненько. Пришел, поговорил, ушел. А то, понатыкают, кто во что горазд. Безалаберщина.

Иду, смотрю, а глаза выхватывают "год рождения - 1968", "69", "71", "67", снова "69". Не понятно, то ли глаз фокусируется на близких со мною датах, то ли, действительно, лихие 90-е унесли многих. Печально. Занавес.

Прививки

2008-06-23T10:37:07Z

Если ехать в Индию на пару недель прививаться необязательно. Даже при более длительном сроке, вплоть до ПМЖ, никто нигде не потребует справок о прививках. Но чтоб потом не жжечься молоком решил сразу подуть на все воды. Дуть решил в Академии им.Мечникова...

   Статус прививаемого в "Мечникова" таким количеством вакцин - оптовик. Для того, чтобы Консьюмерам создать комфортные условия прививания был вызван хелпер, который осуществлял инъекции, пока основной прививальщик администрировал. Оба улыбались и охотно делились полученной за многолетний стаж информацией. Уверен, знай персонал о новых традициях мегаполиса, налили бы кофе, дали бы сливки с конфеткой "Шерши" и погрузили бы в хорошую полиграфию журнала "Инфекции вокруг нас".
      По окончании процедуры оказалось, что в коридоре собралась большая очередь. Народ зрил на оптовиков исподлобья.

     В результате через 40 минут получил:
1) 4х4 Quatro. Четыре инъекции в четыре исторически предопределённые для этих целей мышцы.
2) Сертификат. Зачем он нужен не понятно. Понятно только, что напечатал его за свои деньги и предоставил со своим логотипом в "Мечникова" "Авентис Пастер", продвигающий свои целительные бизнес-дела в странах СНГ.

3) Справочка. Очень похожа на ту, которую приносили раньше в школу. Типа "освобождён от физкультуры".

4) Уверенность, что в будущем смерть принять возможно только от Японского инцифалита. От всего остального - броня.

Кстати, в своё время мы победили многие заболевания исключительно регулярной вакцинацией. Помните себя в очереди к школьной медсестре? Ни один родитель против не был. Воспринимали как должное. Сейчас иначе... А зря! Школьная прививка от дифтирии и столбняка действовала давно минувший 10 лет...